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En réfléchissant au thème de l’amitié, dans la Bible (voir précédents articles), je suis partagé entre deux sentiments. D’une part, j’éprouve un profond sentiment d’échec, car je n’ai pas été le genre d’ami que la Bible décrit. Mais d’autre part, cela suscite aussi en moi un soupir dépité: je soupire après de tels amis, mais sans réel espoir d’en trouver. Comme le dit Proverbes 20.6:

> Beaucoup proclament leur bonté, mais l’ami fidèle, qui le trouvera?

Peut-être est-ce là ce…

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Comment tisser et entretenir des amitiés spirituelles?

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En réfléchissant au thème de l’amitié, dans la Bible (voir précédents articles), je suis partagé entre deux sentiments. D’une part, j’éprouve un profond sentiment d’échec, car je n’ai pas été le genre d’ami que la Bible décrit. Mais d’autre part, cela suscite aussi en moi un soupir dépité: je soupire après de tels amis, mais sans réel espoir d’en trouver. Comme le dit Proverbes 20.6:

> Beaucoup proclament leur bonté, mais l’ami fidèle, qui le trouvera?

Peut-être est-ce là ce que vous ressentez:

 Bien sûr, vous avez des connaissances. Mais un véritable ami? Quelqu’un qui vous comprend, qui reste présent en toutes circonstances? Vous vous dites: “J’aimerais tant avoir un ami comme ça… mais je n’en ai pas.”
 Et en même temps, au fond de vous, vous savez que vous-même n’avez pas toujours su être cet ami. Combien de fois avez-vous manqué à l’appel? Vous non plus, vous n’avez pas été un ami fidèle…

Alors que faire? Dans les paragraphes suivants, nous explorons trois pistes pour tisser et entretenir de profondes amitiés.

 Ne cherchez pas d’amis

Premièrement, ne cherchez pas d’amis. C’est le conseil que C. S. Lewis donne dans son livre Les quatre amours. Il explique que si vous voulez “seulement avoir un ami”, vous n’en aurez jamais. La raison en est que l’amitié est toujours à propos de quelque chose. L’amitié naît quand deux personnes sont côte à côte et disent: “Comment? Toi aussi? Je pensais être le seul!” Il écrit:

> \Voilà\] la raison pour laquelle ces personnes pathétiques qui ‘voudraient seulement avoir un ami’ n’arrivent pas à s’en faire un seul. \[C’est que\] la condition sine qua non pour avoir des amis est de désirer aussi autre chose[1.

Autrement dit, l’amitié a besoin d’un objet pour exister – qu’il s’agisse d’une simple passion commune pour le tricot ou la rando, ou, dans le cas de l’amitié spirituelle, d’une passion commune pour Jésus. L’amitié spirituelle ne peut exister sans cela! C’est pourquoi Lewis conclut:

> Ceux qui n’ont rien ne peuvent rien partager. Ceux qui ne vont nulle part ne peuvent avoir de compagnons de voyage.

Ainsi, si vous aspirez à des amis spirituels, ne cherchez pas des amis, mais recherchez avant tout Jésus. En vous attachant à lui, vous vous trouverez naturellement entouré de ceux qui partagent cette même passion pour le Seigneur. Tant que vous ne chercherez qu’à avoir des amis, vous n’en aurez pas! Mais vous commencerez à en avoir au moment où vous cesserez de rechercher des amis pour rechercher l’amitié avec Jésus.

 Mais soyez-en un!

Deuxième conseil: soyez un bon ami.

> Le secret de l’amitié est le secret de toute bénédiction spirituelle: c’est en donnant qu’on l’acquiert2.

Autrement dit, le moyen d’avoir de bons amis est d’être un bon ami.

Si nous nous sentons souvent seuls, c’est peut-être parce que nous ne sommes pas disposés à payer le prix de l’amitié. Nous espérons récolter là où nous n’avons pas semé. Nous désirons être écoutés avec attention, mais sommes-nous prêts à écouter en retour? Nous aspirons à une relation sincère et profonde, mais sommes-nous nous-mêmes prêts à nous ouvrir en toute vérité?

C’est pourquoi je vous invite à réfléchir à cette question, qui m’a moi-même interpellé récemment: plutôt que de chercher des amis pour vous-même, y a-t-il quelqu’un autour de vous à qui vous pourriez offrir votre amitié? Peut-être même cette personne est-elle tout près de vous en ce moment.

Le conseil indispensable qu’on puisse donner, pour vivre de profondes amitiés, n’est pas de trouver un meilleur ami, mais d’en devenir un!

 L’ami que nous n’avons pas su être

Peut-être ce dernier conseil vous laisse-t-il perplexe, voire découragé. Vous vous dites: “D’accord, je dois devenir un meilleur ami. Mais comment?”

Pour devenir un meilleur ami, il faut d’abord s’approcher, dans la repentance et la foi, de celui que la Bible appelle "l’ami des pécheurs" (Mt 11.19).

C’est là mon troisième conseil: si vous aspirez à une amitié profonde, tout en reconnaissant que, vous-mêmes, n’avez pas toujours su en être dignes, alors, tournez-vous vers Jésus-Christ. C’est en lui que se trouve la solution à ces deux problèmes.

Jésus est tout d’abord l’ami que nous n’avons pas su être.

Avez-vous déjà réalisé que c’est la nuit même où ses disciples l’ont tous laissé tomber que Jésus a choisi de les appeler "amis"? Cela nous est rapporté dans Jean 15. Dans la nuit où il est livré, Jésus s’adresse à ses disciples et leur déclare: “Je ne vous appelle plus serviteurs… je vous appelle amis” (v. 15). Pourtant, il savait parfaitement ce qui allait se passer. Il venait tout juste de dire à Pierre: “En vérité, je te le dis, avant que le coq ne chante, tu m’auras renié trois fois” (Jn 13.38). Et aux autres disciples, il avait annoncé: “L’heure vient, et elle est déjà là, où vous serez dispersés, chacun de son côté, et vous me laisserez seul” (Jn 16.32). Jésus connaissait leur lâcheté, leur abandon imminent. Et pourtant, il les a appelés "amis".

Puis, évoquant le sacrifice qu’il allait accomplir quelques heures plus tard sur la croix, il leur a laissé ces paroles inoubliables: “Il n’y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis” (Jn 15.13). L’enfer tout entier s’est acharné contre lui durant ces heures d’agonie. Du haut de la croix, Jésus a entendu les hurlements de la foule: “Sauve-toi toi-même!” Il a vu les moqueurs, les traîtres, ceux qui l’avaient renié, ceux qui l’avaient abandonné. Et pourtant, dans le plus grand acte d’amitié que le monde ait jamais connu… Il est resté!

 L’ami que nous voulons tous avoir

Jésus est l’ami que nous n’avons pas su être. Et Jésus est l’ami que nous voulons tous avoir:

 Un ami constant: “Voici, je suis avec vous tous les jours jusqu’à la fin du monde” (Mt 28.20), et “Je ne te délaisserai pas, ni ne t’abandonnerai jamais”, dit le Seigneur (Hé 13.5). Jamais! Nous avons souvent laissé tomber Jésus, mais lui est demeuré fidèle. Il nous pardonne. Il nous aime tels que nous sommes;
 Mais il est aussi un ami franc: car s’il nous aime tels que nous sommes, il nous aime trop pour nous laisser tels que nous sommes. Par sa Parole “plus acérée qu’une lame à double tranchant”, il va nous poignarder en face parfois (Hé 4.12). Il nous montrera où nous nous trompons et nous transformera;
 Mais il le fera en ami prudent, avec une tendresse que lui seul possède: “Il ne cassera pas le roseau déjà plié et n’éteindra pas la lampe dont la lumière faiblit” (Mt 12.20).

 Quel ami nous avons en Jésus-Christ!

En fin de compte, ce n’est que si Jésus est véritablement votre meilleur ami que vous pourrez bâtir de profondes amitiés spirituelles.

Francis Schaeffer l’exprime avec justesse dans son livre Libérés par l’Esprit. Il explique que si nous attendons de quelqu’un d’autre que Jésus qu’il comble nos besoins relationnels les plus profonds, nous nous condamnons à l’insatisfaction. Et en plaçant sur une relation un fardeau qu’elle ne peut porter, nous risquons non seulement de l’altérer, mais même de la briser entièrement. Il écrit:

> Si quelqu’un essaie de tout trouver dans une relation homme-femme, ou d’ami-à-ami, il détruit la chose même qu’il veut et détruit la personne qu’il aime. Il la suce jusqu’à la moelle, il la dévore et elle, ainsi que leur relation, est détruite. Mais en tant que chrétiens, nous ne sommes pas obligés de vivre cela…

Pourquoi ne sommes-nous pas obligés de vivre cela, en tant que chrétiens? Parce que nous avons en Jésus l’Ami qui peut répondre à nos plus grands besoins et satisfaire nos plus profonds désirs relationnels. Et si nous nous tournons vers Jésus pour cela, alors – et alors seulement – nous pourrons être de vrais amis pour ceux qui nous entourent.

C’est pourquoi, si vous voulez tisser et entretenir de belles amitiés spirituelles, laissez-vous d’abord émerveiller par "l’ami des pécheurs".

> Quel ami fidèle et tendre, nous avons en Jésus-Christ
>
> Toujours prêt à nous entendre, à répondre à notre cri
>
> Il connaît nos défaillances, nos luttes de chaque jour
>
> Sévère en ses exigences, il est riche en son amour.

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1.C. S. Lewis, Les quatre amours, Paris : Pierre Téqui éditeur, 2019, pp. 87-88. ↩2.Hugh Black, Friendship, Londres: Hodder & Stoughton, 1897, p. 3. ↩



 Dans la même série:

1. L’amitié spirituelle: une relation trop souvent négligée?
2. Pourquoi avons-nous besoin d’amitiés spirituelles?
3. De quelles manières se manifeste concrètement l’amitié spirituelle?
4. Comment tisser et entretenir des amitiés spirituelles?



 Pour aller plus loin:

 Le livre: Petite théologie de l'amitié: Développer des relations centrées sur Jésus, de Vaughan Roberts, BLF Éditions, 2025, 90 pages.


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Créés à l’image du Dieu trinitaire, nous sommes faits pour vivre en relation. La Bible l’affirme: “Il n’est pas bon que l’homme soit seul” (Gn 2.18). Elle nous invite ainsi à tisser des amitiés spirituelles profondes, à l’exemple du Christ et de l’apôtre Paul (voir les précédents articles).

Mais à quoi cela ressemble-t-il, concrètement? Pour le découvrir, tournons-nous vers le livre des Proverbes dans la Bible. Comme le souligne Hugh Black dans son livre Friendship, “le livre des Proverbes pourrait presque être…

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De quelles manières se manifeste concrètement l’amitié spirituelle?

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Créés à l’image du Dieu trinitaire, nous sommes faits pour vivre en relation. La Bible l’affirme: “Il n’est pas bon que l’homme soit seul” (Gn 2.18). Elle nous invite ainsi à tisser des amitiés spirituelles profondes, à l’exemple du Christ et de l’apôtre Paul (voir les précédents articles).

Mais à quoi cela ressemble-t-il, concrètement? Pour le découvrir, tournons-nous vers le livre des Proverbes dans la Bible. Comme le souligne Hugh Black dans son livre Friendship, “le livre des Proverbes pourrait presque être qualifié de "traité sur l’amitié"1” tant le sujet y est fréquemment abordé. En le parcourant, nous trouvons ces trois caractéristiques essentielles d’un ami spirituel: il est constant, franc et prudent.

Il est intéressant de noter que ces trois caractéristiques de l'amitié véritable – la constance, la franchise et la prudence – ne sont pas seulement présentes dans la Bible, mais aussi chez divers auteurs comme Cicéron ou Jean Calvin, qui les désignaient sous les termes de constantia, veritas et fides2.

 La constance

Les épreuves de la vie ont cette particularité de révéler qui sont nos vrais amis. Ceux qui ont traversé des périodes difficiles remarquent souvent que ces moments ont mis en lumière ceux sur qui ils peuvent réellement compter.

 Comme le dit Proverbes 19.4, les prétendus "amis" disparaissent quand les temps sont durs:

  > La richesse multiplie le nombre d’amis, mais les amis du pauvre l’abandonnent.
 En revanche, les vrais amis restent à vos côtés, peu importe les circonstances. Proverbes 17.17 nous rappelle:

  > L’ami aime en tout temps, et dans le malheur, il se montre un frère.

Un vrai ami est celui sur qui vous pouvez compter, toujours.

Un exemple frappant dans la Bible est l’amitié entre Jonathan et David. Malgré la haine de son père, le roi Saül, envers David, Jonathan est resté fidèle à son ami, même lorsque cela le mettait en conflit avec sa propre famille. Bien que David ait été choisi roi à la place de Jonathan, ce dernier n’a jamais trahi leur lien. Durant les vingt années où David fuyait la colère de Saül, Jonathan s’est montré pour lui un frère, en demeurant à ses côtés. Si bien qu’en apprenant la mort de Jonathan, David a fondu en larmes et dit:

> Je suis dans la détresse à cause de toi, Jonathan, mon frère! Tu m’étais si cher; ton amour était plus merveilleux encore que l’amour des femmes.
>
> 2 Samuel 1.26; cf. 1S 18.3; 20.8

C’est un bon exemple de constance dans l’amitié. Mais comme l’explique Vaughan Roberts, nous devons veiller à ne pas tirer une mauvaise application de ce bon exemple. Il écrit:

> En méditant sur l’exemple de Jonathan, nous risquons de le comparer à nos amis et de déplorer qu’ils ne nous apportent pas le soutien dont nous pensons avoir besoin. Mais plutôt que de penser aux autres, nous devrions nous laisser mettre au défi nous-mêmes et nous demander: “Quel genre d’ami suis-je?” Le danger est bien réel d’être tellement absorbés par notre propre vie que nous n’avons plus de temps ni d’énergie à consacrer aux autres, même en période de crise – lorsqu’ils sont affligés, par exemple, par une mauvaise santé, un deuil, ou des difficultés relationnelles. Dès lors, je supporte mal les sacrifices que l’amitié exige, et je fais profil bas en espérant que d’autres viendront à leur rescousse.3

Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites sûrement, comme je l’ai pensé moi-même la première fois que j’ai lu cette citation: “Attendez, je suis un meilleur ami que ça! Si un de mes amis traversait une période difficile, je serais là pour lui. S’il venait me demander de l’aide, je l’aiderais sans hésiter!”

Peut-être. Mais comme l’explique Vaughan Roberts, la vraie question, en réalité, est celle-ci: Est-ce qu’il viendrait vraiment vous demander de l’aide? Est-ce que mes amis viendraient me solliciter? Ai-je été là pour eux dans les moments plus faciles de la vie, de sorte que, quand la crise survient, je sois la personne vers qui ils se tournent naturellement?

En réponse à cette question, je dois admettre que, dans mon cas, la réponse est probablement "non"! Au fil des ans, j’ai noué de nombreuses amitiés, mais les maintenir n’a pas toujours été une priorité. Bien sûr, il est impossible de maintenir toutes les amitiés. Avec le temps, certaines deviennent plus distendues, et de nouvelles se forment. C’est la vie! Toutefois, n’oublions pas qu’un vrai ami est constant. On peut toujours compter sur lui. La Bible le commande: en période de malheur, “n’abandonne pas ton ami” (Pr 27.10).

 La franchise

En plus de sa constance, l’ami selon le modèle biblique se distingue également par sa franchise. Il n’hésite pas à dire la vérité, même lorsque celle-ci dérange. Avez-vous des personnes dans votre vie qui osent vous dire ce que vous n’avez pas envie d’entendre?

 Si quelqu’un vous dit toujours ce que vous souhaitez entendre – que tout va bien, que vous êtes formidable –, ce n’est pas un véritable ami. Selon Proverbes 29.5, c’est un ennemi:

  > Un homme qui flatte son prochain tend un piège sous ses pas.
 À l’inverse, un vrai ami vous aime assez pour vous dire la vérité, même si c’est dérangeant. Même s’il court le risque d’être rejeté, il vous aime trop pour garder le silence. Proverbes 27.5 l’exprime ainsi:

  > Mieux vaut une réprimande ouverte qu’une amitié cachée. Les blessures d’un ami prouvent sa fidélité, mais les baisers d’un ennemi sont trompeurs.

Ce que ce proverbe nous enseigne, c’est que lorsqu’on dit: “J’aime trop cette personne pour lui dire la vérité!”, on avoue en réalité: “Je m’aime trop pour lui dire la vérité!” Car, en vérité, ce qui nous empêche de parler, c’est la crainte qu’il ou elle réagisse mal, et que cela me soit reproché. Alors, on préfère garder le silence. Ce n’est pas de l’amour, c’est de l’amour-propre!

Le nom d’Oscar Wilde vous est-il familier? C’est un romancier non chrétien, mais qui a toujours su exprimer ses idées de manière inoubliable. À ce propos, il écrit:

> Un vrai ami vous poignarde en face!

Par cette remarque, il souligne que ceux qui ne sont pas de véritables amis agissent de deux manières: soit ils vous "poignardent dans le dos" en vous critiquant dès que vous avez le dos tourné, soit ils ne vous poignardent pas du tout, se contentant de vous flatter et de vous dire que tout va bien. En revanche, un vrai ami vous "poignarde" – mais toujours en face!

Il est donc essentiel de se poser cette question: “Ai-je de vrais amis prêts à me dire ce que je ne veux pas entendre?” Si personne dans ma vie ne se sent capable de me contredire, de me faire remarquer mes erreurs ou de dévoiler mes faiblesses, il y a clairement un problème. Peut-être est-ce parce que je ne leur en laisse pas l’opportunité. Ils ont tenté par le passé, mais j’ai réagi sur la défensive, renvoyant leurs critiques en les accusant d’être dans l’erreur ou mal intentionnés. Mais le problème, c’est qu’ils ont appris à ne plus essayer! Et ainsi, c’est moi-même qui ai tendu un piège sous mes propres pieds…

 La prudence

Le véritable ami, à la fois constant et franc, fait également preuve de prudence. C’est en quelque sorte “le revers de la médaille”. En effet, bien que les vrais amis se disent parfois la vérité sans détour, ils doivent toujours le faire avec tact et sensibilité.

 Par exemple, Proverbes 18.13 nous encourage à écouter avant d’ouvrir la bouche:

  > Qui répond avant d’avoir écouté montre sa bêtise et se couvre de ridicule.

  Parfois, nos amis n’attendent pas de nous un conseil particulier; ils veulent seulement que quelqu’un les écoute. Et cela peut être d’une grande aide, pour eux, de simplement pouvoir verbaliser leur problème. Tout ce dont ils ont besoin, c’est d’une oreille attentive.
 Un autre exemple: Proverbes 15.28 nous enseigne qu’après avoir écouté, il est essentiel de prendre un moment pour réfléchir avant de prendre la parole:

  > Le cœur du juste réfléchit avant de répondre, mais la bouche du méchant déverse de mauvaises paroles.

Un exemple frappant de ce que l’on ne doit pas faire se trouve dans le livre de Job, avec ses soi-disant "amis", qui en réalité ne le sont pas du tout. Vous vous souvenez? Job, ayant tout perdu – ses enfants, sa maison, sa richesse – se retrouve dans une détresse immense, et même sa femme le critique: “Comment peux-tu encore avoir foi en Dieu? Maudis Dieu et meurs” (Jb 2.9). Imaginez la tourmente émotionnelle dans laquelle il se trouve! Mais plutôt que de faire preuve de silence, d’écoute et de réflexion avant de parler, que font ses trois "amis"? Ils lui assènent "ses quatre vérités", alors que ce dont il a vraiment besoin, c’est de compassion. C’est pourquoi Job leur répond:

> Vous êtes tous de piètres consolateurs. Y aura-t-il une fin à ces paroles qui ne sont que du vent?
>
> Job 16.2-3

Le mauvais exemple des "amis" de Job nous rappelle une leçon essentielle: en tant qu’amis, nous devons faire preuve de sensibilité émotionnelle pour savoir quand, comment, et quoi dire. Proverbes 25.20 illustre cela parfaitement:

> Chanter des chansons à un cœur affligé, c’est comme lui retirer son manteau par un jour de froid ou verser du vinaigre sur une plaie.

Si vous étiez pris dans une tempête de neige, aimeriez-vous que je vous enlève votre manteau? Non! Si votre genou saignait, apprécieriez-vous que je verse du vinaigre dessus? Non! Eh bien, c’est la même chose lorsqu’une personne est triste: un véritable ami ne fait pas cela.

Au contraire, il partage la douleur de son ami: lorsqu’il pleure, il pleure avec lui; lorsqu’il se réjouit, il se réjouit avec lui; et lorsqu’il souffre, il souffre aussi. En somme, un lien émotionnel profond se tisse. C’est d’ailleurs pour cette raison que l’on ne peut pas entretenir des dizaines et des dizaines d’amitiés profondes: cela demande un investissement émotionnel considérable.

 Avez-vous de tels amis?

Constance, franchise, prudence… Comment définir en une phrase ce qu’est un véritable ami selon la Bible?

Tim Keller a trouvé les mots justes: un ami, c’est celui qui vous laisse toujours entrer et qui ne vous laisse jamais tomber4. D’une part, il ne vous laisse jamais tomber: il est toujours à vos côtés, compatissant; et quoi qu’il arrive, il ne vous abandonne jamais. D’autre part, il vous laisse toujours entrer: il vous ouvre son cœur, avec transparence; il est franc, sans être blessant.

Avez-vous de tels amis, qui vous encouragent à suivre Jésus et vous exhortent à persévérer dans la foi? Et vous, êtes-vous un ami spirituel pour eux? Ou bien vos relations se limitent-elles à partager de bons moments et à parler de la pluie et du beau temps?

Trop de chrétiens – et je m’inclus – se contentent d’une amitié superficielle, tournée vers les loisirs et les sorties. Mais prier ensemble? Cela reste rare. Ils échangent volontiers sur leurs vacances, le prix de l’essence ou l’entretien de leur jardin – ce qui n’a rien de mal en soi.

Mais quand ont-ils posé pour la dernière fois une question véritablement profonde: “Qu’est-ce que le Seigneur t’a appris récemment? Quelles sont tes luttes du moment? As-tu reçu une parole d’encouragement?”

Et vous, avez-vous construit de véritables amitiés spirituelles?

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1.Hugh Black, Friendship, Londres: Hodder & Stoughton, 1897, p. 25. ↩2.Cicero, "De Amicitia" dans On old age. On friendship. On divination, trans. W. A. Falconer, Loeb Classical Library 154 (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1923), 17.62-64; 18.65; 18.65-66; 24.89-90. Référence trouvée dans Aaron Lumpkin, "How Calvin Defined Friendship", publié le 07 mars 2022, disponible sur: solaecclesia.org [consulté le 24 mai 2024]. ↩3.Vaughan Roberts, True friendship: walking shoulder to shoulder, Leylan: 10ofthose, 2013, p. 44. ↩4.Tim Keller, “Friendship”, sermon prêché à Redeemer Presbyterian Church, le 29 mai 2005, disponible sur: gospelinlife.com [écouté le 26 mars 2024]. ↩



 Dans la même série:

1. L’amitié spirituelle: une relation trop souvent négligée?
2. Pourquoi avons-nous besoin d’amitiés spirituelles?
3. De quelles manières se manifeste concrètement l’amitié spirituelle?
4. Comment tisser et entretenir des amitiés spirituelles?



 Pour aller plus loin:

 Le livre: Petite théologie de l'amitié: Développer des relations centrées sur Jésus, de Vaughan Roberts, BLF Éditions, 2025, 90 pages.


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Pour comprendre notre besoin d’amitié, il faut revenir aux premiers chapitres de la Genèse. Le thème de l’"amitié" nous renvoie à l’aube de la Création, où l’on peut observer ce qu’un théologien qualifie de “l’une des plus grandes bizarreries théologiques de la Bible”.

Celui-ci souligne, en effet, que c’est dans Genèse 3 que le péché fait son entrée dans le monde et que, par conséquent, tout se dérègle à partir de ce moment-là. Ce que l’on découvre donc dans Genèse 1 et…

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Pourquoi avons-nous besoin d’amitiés spirituelles?

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Pour comprendre notre besoin d’amitié, il faut revenir aux premiers chapitres de la Genèse. Le thème de l’"amitié" nous renvoie à l’aube de la Création, où l’on peut observer ce qu’un théologien qualifie de “l’une des plus grandes bizarreries théologiques de la Bible”.

Celui-ci souligne, en effet, que c’est dans Genèse 3 que le péché fait son entrée dans le monde et que, par conséquent, tout se dérègle à partir de ce moment-là. Ce que l’on découvre donc dans Genèse 1 et 2, ce sont des images d’un monde parfait, de l’humanité avant la chute. C’est pourquoi, tout au long de ces deux premiers chapitres, Dieu répète sans cesse: “C’est bon. \[…\] C’est bon. \[…\] C’est bon.”

Mais soudain, dans Genèse 2 – avant que le péché n’entre dans le monde! –, Dieu déclare qu’une chose n’est pas bonne: “Il n’est pas bon que l’homme soit seul” (Gn 2.18). N’est-ce pas bizarre? Dans un monde parfait, notre premier parent, Adam, se sentait seul!

Mais c’est ainsi que nous apprenons que nous sommes faits pour des amitiés. Avoir besoin et désirer des amitiés profondes n’est pas un signe d’imperfection, mais de perfection. Voilà comment l’exprime ce même commentateur:

> Adam n’éprouvait pas de solitude parce qu’il était imparfait, mais parce qu’il était parfait. La douleur d’être sans ami est la seule douleur qui ne résulte pas du péché… C’est une douleur qui fait partie de sa perfection. Dieu nous a créés de telle sorte que nous ne pouvons pas même jouir du Paradis sans amis… Adam jouissait quotidiennement d’un temps de "culte personnel" parfait, 24 heures sur 24. Il n’était jamais "à sec" \spirituellement parlant\], et pourtant il avait besoin d’amis[1.

 Le Dieu qui est amitié

Pourquoi est-ce le cas? Parce que l’homme a été créé "à l’image" du Dieu qui est amitié.

En tant qu’être trinitaire, il n’y a en effet jamais eu un temps où Dieu était sans ami. Mais il a toujours été un ami: le Père aimant son Fils, dans la joie de l’Esprit – trois Personnes éternellement unies dans leur amitié l’une pour l’autre. Et Dieu nous a créés pour refléter ça. Ce qui signifie que moins nous voulons d’amis, moins nous ressemblons à Dieu!

Pour bien saisir ce point, abordons-le sous un angle opposé. Demandons-nous: si, à l’inverse, Dieu était une entité solitaire, assis tout seul là-haut dans les nuages, à quoi la maturité spirituelle ressemblerait-elle? Elle ressemblerait à un vieil ermite, vivant seul dans sa grotte, au sommet d’une montagne. N’est-ce pas ainsi, d’ailleurs, que nous nous représentons si souvent la maturité, dans la vie chrétienne? Comme une personne "super-spirituelle" qui n’a pas besoin de compagnie humaine, parce que la compagnie de Dieu lui suffit.

Mais c’est une erreur de penser cela. Parce que Dieu est une amitié de Trois, et qu’il nous a créés pour refléter ça. Et donc, moins nous voulons d’amis, moins nous ressemblons à Dieu. Créés à son image, nous sommes faits pour des amitiés. Dis autrement, l’image de Dieu se donne moins à voir dans la grotte d’un ermite qu’autour de la table d’un repas, où un groupe d’amis partagent ensemble leurs peines et leurs joies.

 Les obstacles à l’amitié

Le problème de notre société hypermoderne, c’est que plusieurs facteurs conjoints rendent l’amitié plus difficile à vivre qu’elle ne l’a jamais été. En voici trois:

 Le premier, c’est la mobilité. Selon une étude récente, 25 % des milléniaux n’auraient aucun ami. Cassandre, une jeune femme interrogée dans le cadre de cette étude, explique:

  > On est une génération plus mobile que jamais. On se réinvente constamment: nouvelles études, nouveaux jobs, nouvelles villes \…\]. Et donc nouveaux cercles? Nouveaux amis? Pas forcément[2.

  En effet, l’amitié prend du temps. Et les déracinements successifs peuvent créer un sentiment de “À quoi bon?”: pourquoi faire des efforts pour nouer de profondes amitiés, alors que je ne sais pas si je suis ici pour rester? Ainsi, la mobilité accrue de notre société moderne est un grand défi pour l’amitié.
 De même que la technologie. EnjoyPhoenix, qui est la première youtubeuse de France, a affirmé récemment dans une interview: “Avec YouTube, je n’ai pas besoin d’amis”! Et la triste vérité, c’est que pour beaucoup de gens, l’écran d’ordinateur ou du smartphone est devenu leur meilleur ami. Seulement, les écrans peuvent donner l’illusion d’une interaction sociale, pas la réalité. Même si vous avez 6 millions d’"amis" sur Facebook, comme EnjoyPhoenix, combien d’entre eux vous connaissent vraiment? Sur combien d’entre eux pourriez-vous compter dans les moments difficiles?
 Enfin, si l’amitié est plus difficile à vivre que jamais, c’est en grande partie en raison de l’hypersexualisation de nos sociétés occidentales. Le théologien Carl Trueman a longuement étudié les dynamiques du mouvement LGBT. Récemment, lors d’un entretien, on lui a posé une question intrigante: comment expliquer que tant de jeunes s’identifient comme homosexuels ou bisexuels? Sa réponse, fascinante, mérite que l’on s’y attarde:

  > L’une des choses que nous avons perdues, selon moi, est la notion d’amitié. Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles, en Occident, un grand nombre d’adolescentes s’identifient aujourd’hui comme bisexuelles ou lesbiennes – à un âge où je n’aurais même pas été conscient de ma sexualité. J’ai récemment demandé à un enseignant: “Pourquoi penses-tu que 5 filles sur 10 dans ta classe se déclarent lesbiennes à l’âge de 12 ans?” Il m’a répondu: “Parce qu’on ne leur apprend plus ce qu’est l’amitié. Ces enfants éprouvent des sentiments forts pour d’autres enfants, et nous ne leur avons rien donné d’autre que des catégories sexuelles pour qu’ils comprennent ces sentiments dans cette relation.” Mon conseil est donc le suivant: apprenez à vos enfants ce qu’est l’amitié3.

  Ce qu’explique Carl Trueman, c’est que l’obsession de notre société pour le sexe et la normalisation des relations amoureuses entre personnes de même sexe font que nous n’avons plus qu’une seule catégorie pour penser l’amour: l’amour sexuel (eros)! On part donc du principe que toute relation particulièrement étroite, même entre hommes ou entre femmes, doit comporter un élément sexuel – forcément! Cela crée inévitablement un sentiment de distance, où nous pensons que nous ne devons pas être trop proches des autres, de peur que cela soit mal interprété.

Pour toutes ces raisons, et bien d’autres encore, tisser et préserver des liens d’amitié véritables relève aujourd’hui d’un véritable défi.

 Notre besoin d’amitié

Faut-il pour autant y renoncer? C’est peut-être ce que certains chrétiens pourraient penser. Comme l’explique John Stott:

> On rencontre parfois \dans les églises\] des personnes super-spirituelles qui affirment ne jamais se sentir seules et ne pas avoir besoin d’amis humains, car la compagnie du Christ satisfait tous leurs besoins. Mais l’amitié humaine est quelque chose que Dieu a voulu pour le bien de l’humanité… Lorsque nous nous sentons seuls, nous avons besoin d’amis. Admettre cela n’est pas manquer de spiritualité; c’est assumer notre humanité[4.

L’exemple de Jésus, à lui seul, suffit à démontrer cela. Si jamais il y a eu une personne véritablement "spirituelle", c’est sans aucun doute lui. Jésus était constamment rempli de l’Esprit, en perpétuelle communion avec son Père. Et pourtant, il ressentait le besoin d’amis. Il en choisit douze, et, dans l’Évangile selon Jean, il leur confie qu’il ne les appelle plus "serviteurs", mais "amis" (Jn 15.15). Parmi eux, trois semblaient lui être particulièrement proches: Pierre, Jacques et Jean (Mc 9.2), et surtout Jean, le "disciple que Jésus aimait" (Jn 13.23). Jésus avait des amis, et bien qu’ils n’étaient pas exempts de défauts, il avait besoin d’eux.

Rappelez-vous comment, la veille de sa crucifixion, Jésus les implore de demeurer à ses côtés. Dans le jardin de Gethsémané, sa souffrance l’envahit et il les supplie: “Je suis triste à mourir; restez ici et veillez avec moi” (Mt 26.38). Jésus leur dit, en quelque sorte: “J’ai besoin de vous, mes amis. Maintenant plus que jamais.” Pourquoi? Parce qu’il n’est pas bon que l’homme soit seul. Avoir besoin d’amis n’est pas un signe de faiblesse. C’est un signe de perfection.

 D’autres exemples d’amitié

Il n’est donc pas étonnant que la Bible comme l’histoire de l’Église regorgent d’exemples de personnes ayant fait de l’amitié spirituelle une priorité, conscientes de sa valeur profonde.

Pensez à l’apôtre Paul, par exemple. Vous êtes-vous jamais interrogé sur le sens de ces longues listes de noms à la fin de ses lettres? À vrai dire, j’ai souvent eu tendance à survoler ces salutations finales de l’apôtre. Cependant, en méditant sur l’amitié dans les Écritures, j’ai soudain pris conscience que ce que nous percevons comme des énumérations de noms apparemment sans lien est en réalité un véritable registre des amitiés de Paul (cf. Ac 27.3). Il y a “Ampliatus, qui m’est très cher” (Rm 16.8), “mon cher Épaïnète” (Rm 16.5), et bien d’autres encore… Parmi eux, Timothée, que Paul désigne comme “mon cher fils” (2Tm 1.2), et Luc, qu’il appelle “notre cher ami” (Col 4.14).

N’est-ce pas fascinant? En dehors du Seigneur Jésus, personne n’a incarné une spiritualité aussi profonde que Paul. Pourtant, loin de l’image du missionnaire solitaire et austère, Paul était un homme d’amitié. Parce que Dieu lui-même est un Dieu d’amitié. Et, créés à son image, nous avons été conçus pour vivre des amitiés authentiques.

C’est ce qu’ont su reconnaître les grands hommes de foi qui ont marqué l’histoire de l’Église. En voici quelques exemples:

 Saint Augustin:

  > Il n’est que deux choses qui soient essentielles en ce monde: la vie, et l’amitié. Toutes deux doivent être considérées comme infiniment précieuses5.
 Martin Luther:

  > Pour ma part, j’estime que la perte de tous les biens est plus facile à supporter que la perte d’un ami fidèle… tout au long de la vie, un ami fidèle est un grand bienfait et un trésor très précieux6.
 Charles Spurgeon:

  > L’amitié est une composante aussi nécessaire à l’existence dans ce monde que ne le sont la nourriture, l’eau, ainsi que l’air lui-même. Un homme peut traîner une existence misérable dans une dignité solitaire. Mais sa vie n’est pas une vie. Ce n’est qu’une survie7.

En bref, nous avons besoin d’amitié.

Dans les prochains articles, nous verrons concrètement ce qu’est l’amitié spirituelle, et comment la vivre.




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1.Tim Keller, "Spiritual friendship", sermon prêché à Redeemer Presbyterian Church, le 01 mars 1998, disponible sur: gospelinlife.com, [écouté le 15 avril 2024]. ↩2.Mymy Haegel, "25 % des millenials n’auraient aucun ami", publié le 07 août 2019, disponible sur: madmoizelle.com [consulté le 15 mars 2024]. ↩3.Carl Trueman, invité du podcast Triggernometry sur YouTube, le 7 août 2022. De même, la psychologue Marisa Franco observe “l’amalgame de tout type d’amour avec l'amour sexuel” (cf. Marisa G. Franco, Platonic: How the science of attachment can help you make – and keep – friends, New York: Putnam, 2022, p. 242; citée dans Rebecca McLaughlin, No greater love: A biblical vision for friendship, Chicago: Moody Publishers, 2023, p. 47). ↩4.John Stott, The Message of 2 Timothy, Downers Grove: IVP, 1973, pp. 120-121; cite dans Drew Hunter, Ibid., pp. 46-47. ↩5.Augustin d’Hippone, Sermon 299D-1; cité dans Drew Hunter, Made for friendship, Crossway, 2018, p. 20. ↩6.Martin Luther et Ewald M. Plass, What Luther says, an anthology, Saint Louis: Concordia Pub. House, 1959, p. 527. ↩7.Charles Spurgeon, Sermons of Rev. C. H. Spurgeon of London, vol. 3, New York: Robert Carter & Brothers, 1883, p. 11; cité dans Drew Hunter, Made for friendship, Crossway, 2018, p. 40. ↩



 Dans la même série:

1. L’amitié spirituelle: une relation trop souvent négligée?
2. Pourquoi avons-nous besoin d’amitiés spirituelles?
3. De quelles manières se manifeste concrètement l’amitié spirituelle?
4. Comment tisser et entretenir des amitiés spirituelles?



 Pour aller plus loin:

 Le livre: Petite théologie de l'amitié: Développer des relations centrées sur Jésus, de Vaughan Roberts, BLF Éditions, 2025, 90 pages.


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Vous avez sans doute déjà remarqué que l’amour peut revêtir différentes formes. Par exemple, nous avons beau "aimer" notre grand-mère et "aimer" notre conjoint, il va de soi que le sentiment d’amour que nous éprouvons à l’égard de ces deux personnes est bien différent. De même, nous aimons nos enfants, mais d’un amour différent de celui que nous éprouvons pour nos collègues de bureau. Le fait que la langue française ne possède qu’un mot pour décrire ce sentiment ne dissimule en rien que l’amour peut…

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L’amitié spirituelle: une relation trop souvent négligée?

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Vous avez sans doute déjà remarqué que l’amour peut revêtir différentes formes. Par exemple, nous avons beau "aimer" notre grand-mère et "aimer" notre conjoint, il va de soi que le sentiment d’amour que nous éprouvons à l’égard de ces deux personnes est bien différent. De même, nous aimons nos enfants, mais d’un amour différent de celui que nous éprouvons pour nos collègues de bureau. Le fait que la langue française ne possède qu’un mot pour décrire ce sentiment ne dissimule en rien que l’amour peut revêtir plusieurs formes.

Dans un livre devenu classique, intitulé Les quatre amours, C. S. Lewis explique qu’en dehors de l’amour "agapé" (qui renvoie davantage à l’amour de Dieu pour l’homme), il existe principalement trois grands types d’amour entre les êtres humains:

 Il y a l’amour d’affection (storge, en grec) que l’on retrouve au sein d’une même famille: c’est l’affection qu’éprouvent des parents envers leur progéniture, mais aussi celle des enfants envers leurs parents;
 Puis l’amour romantique (éros, en grec) qu’éprouvent deux amants l’un envers l’autre: on pourrait aussi parler de sentiment amoureux ou d’attirance envers une personne du sexe opposé;
 Et enfin l’amour d’amitié (philia, en grec)1.

 Une relation négligée?

Au cœur de l’argumentation de C. S. Lewis se trouve l’idée que l’amour d’amitié est devenu, de nos jours, le parent pauvre des relations humaines. Autrefois exaltée comme la forme la plus noble de l’amour, l’amitié tend aujourd’hui à être reléguée au second plan. Il écrit que “pour les Anciens, l’amitié semblait être le plus heureux et le plus abouti des amours, le couronnement de la vie et une école de vertu. Mais le monde moderne l’ignore”.

Les études récentes le confirment: l’amitié décline dans le monde moderne. Selon une enquête de l’IFOP (janvier 2024), 62 % des jeunes Français de 18 à 24 ans se sentent régulièrement seuls, un chiffre en hausse constante2. Une étude de Snap Inc. montre que ce phénomène touche surtout l’Occident: en France, au Royaume-Uni ou aux États-Unis, on compte en moyenne 2,6 à 3,1 meilleurs amis, contre trois fois plus en Inde, au Moyen-Orient et en Asie du Sud-Est. Cette tendance illustre l’effritement des liens amicaux dans nos sociétés modernes3.

Comment en est-on arrivé là? On pourrait citer de nombreuses causes: la mobilité grandissante, l’essor du numérique, les confinements liés à la Covid-19… Autant de facteurs qui ont fragilisé les liens amicaux. Mais au-delà de ces explications, C. S. Lewis estime qu’il existe une raison plus fondamentale: c’est que l’amitié est – ou semble être – le type d’amour le moins nécessaire. Il écrit:

> L’amitié est – et cela n’a rien de péjoratif – le moins naturel des amours, le moins instinctif, organique, biologique, grégaire ou nécessaire… Sans l’éros, aucun d’entre nous n’aurait été engendré, et sans affection, aucun d’entre nous n’aurait été élevé ; mais il est possible de vivre et de se reproduire sans amitié. Biologiquement parlant, l’espèce n’en a pas besoin.

Lewis estime toutefois que le déclin de l’amitié dans le monde moderne est tragique, car, dit-il, “la vie n’a rien de mieux à nous offrir”. Et si biologiquement parlant, l’amitié n’est peut-être pas aussi nécessaire à la survie de l’espèce que l’amour romantique ou l’amour d’affection, elle est néanmoins nécessaire à la vie.

Mais pour saisir l’importance que C. S. Lewis lui attribue, il faut comprendre ce qu’est l’amitié – et l’amitié spirituelle en particulier.

 Comment? Toi aussi?

C. S. Lewis propose une métaphore saisissante pour illustrer la singularité de l’amitié. Il explique que éros et philia diffèrent en ceci: dans l’éros, deux êtres se font face, absorbés l’un par l’autre, tandis que dans la philia, l’amitié, ils se tiennent côte à côte, regardant ensemble dans la même direction.

Ainsi, explique Lewis, l’amitié naît lorsque deux personnes découvrent qu’elles partagent un intérêt commun, lorsque l’une s’exclame, presque incrédule: “Comment? Toi aussi? Je pensais être le seul!” Toi aussi, tu apprécies cette musique? Toi aussi, tu n’as jamais chaussé de skis? Toi aussi, tu as échoué à cet examen? C’est dans cette reconnaissance mutuelle, dans cette connivence soudaine, que l’amitié prend racine.

Et Lewis de conclure:

> Ainsi, nous représentons-nous les amants face à face, alors que les amis sont figurés côte à côte, le regard dirigé vers l’avant… L’amitié est toujours à propos de quelque chose, elle \[a besoin d’un\] intérêt commun \[pour exister\], même s’il s’agit d’une simple passion pour les dominos ou les souris blanches.

Vous aurez compris avec cette dernière remarque sur "les dominos ou les souris blanches" que Lewis ne fait que définir l’amitié en général.

 Amitié charnelle, mondaine et spirituelle

Qu’est-ce donc que l’amitié spirituelle? C’est un moine du XIIᵉ siècle, Aelred de Rievaulx, qui éclaire pour nous cette question4. Dans son traité sur L’amitié spirituelle, Aelred distingue trois formes d’amitié, chacune fondée sur un type d’intérêt commun différent:

 Le premier est ce qu'il appelle "l’amitié charnelle", ou l’amitié de plaisir. Qu’est-ce à dire? C’est une relation fondée sur le simple plaisir d’être ensemble: un ami avec qui vous partagez des moments agréables, que ce soit en raison de son humour ou de votre passion commune pour un hobby, tel que les dominos, les jeux vidéo ou la randonnée. Cette amitié repose sur la recherche mutuelle du plaisir.
 Le deuxième type est ce qu’il nomme "l’amitié mondaine", ou l’amitié d’utilité. Cela désigne une relation qui, bien que teintée de convivialité, est avant tout pragmatique. À titre d'exemple, pensez à un coiffeur, excellent dans son métier, avec qui l’on échange quelques mots pendant la coupe de cheveux. Cette relation est réciproquement avantageuse: on échange des services contre une rémunération.

En soi, il n’y a rien de mal à entretenir ces deux types de relations. Il peut être tout à fait légitime de poursuivre des amitiés de plaisir ou d’utilité.

 Mais Aelred explique qu’un troisième type d’amitié est le plus profond. Il s’agit de "l’amitié spirituelle", qui repose sur un engagement mutuel à suivre Jésus-Christ! L’amitié spirituelle place Jésus au centre et poursuit la ressemblance à Jésus comme objectif. Autrement dit, dans l’amitié spirituelle, nous incluons toujours Jésus comme notre troisième Ami.

En bref, si l’amitié est toujours "à propos de quelque chose", l’amitié spirituelle est à propos de Quelqu’un! Lorsque vous devenez chrétien, vous cessez de vivre pour vous-même et commencez à vivre pour lui – Jésus. Désormais, votre but est de Le connaître. C’est de marcher à Sa suite, en portant votre croix, pour parvenir un jour à la résurrection (cf. Ph 3.10ss).

 L’ami du chrétien

Or, la Bible décrit cela comme un long voyage, un pèlerinage, avec de nombreux obstacles sur le chemin. Et nous tomberons souvent, et nous aurons besoin de quelqu’un pour nous relever. Et nous faiblirons souvent, et nous aurons besoin de quelqu’un d’autre pour nous encourager. Et c’est ce que font les amis spirituels…

Vous connaissez sans doute Le voyage du pèlerin. Cette célèbre allégorie de John Bunyan narre le périple de "Chrétien", qui quitte la Cité de la Destruction pour se rendre dans la Cité Céleste. Or, à un moment donné de son voyage, Chrétien et son ami Espérance sont capturés par le Géant Désespoir, qui les enferme dans le Château du Doute.

Heureusement, Chrétien porte sur lui la Clé de la Promesse, capable d’ouvrir toutes les portes. (C’est une façon, pour Bunyan, de nous rappeler qu’en périodes de désespoir et de doute, ce sont les promesses de Dieu qui, telles des clés, nous délivrent. Dans nos moments de détresse, nous nous rappelons que “toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu”, que nous n’avons rien à craindre car “notre Père céleste sait de quoi nous avons besoin”, etc.) Chrétien possède donc cette Clé de la Promesse, mais il l’a oubliée. Et qui est là pour lui rappeler? Son ami. Cependant, même lorsqu’il se souvient des promesses de Dieu, Chrétien peine à insérer la clé dans la serrure. Il n’a pas la force de la tourner. Et qui est là pour l’aider à déverrouiller la porte? Son ami.

À travers cette scène, Bunyan nous enseigne une vérité essentielle:

> Tout au long de ce voyage qu’est la vie chrétienne, vous avez toutes les promesses dont vous avez besoin pour persévérer. Mais le plus souvent, vous avez besoin d’un ami pour "tourner la clé", pour vous les rappeler, pour vous les prêcher!

Si biologiquement parlant, l’amitié n’est pas nécessaire à notre survie, spirituellement parlant, nous avons besoin d’amis spirituels pour nous rappeler les promesses de Dieu, pour nous relever lorsque nous chutons et pour nous encourager à poursuivre notre route les yeux fixés sur Jésus.

Et vous? Avez-vous de telles amitiés, ou vos amitiés sont-elles, dans l’ensemble, plutôt des amitiés de plaisir ou d’utilité? Pourquoi? Quels sont les défis pour établir et maintenir des amitiés spirituelles?

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1.C. S. Lewis, Les quatre amours, Paris: Pierre Téqui éditeur, 2019. ↩2.Alice Raybaud, "Une 'épidémie de solitude se répand chez les jeunes'", publié le 08 octobre 2024, disponible sur: lemonde.fr [consulté le 13 février 2025]. ↩3."Celebrating Friendship with the Friendship Report", publié le 25 juin 2019, [consulté sur: newsroom.snap.com le 13 février 2025]. ↩4.Aelred de Rievaulx, L’amitié spirituelle, Paris: éd. du Cerf, 2019. ↩



 Dans la même série:

1. L’amitié spirituelle: une relation trop souvent négligée?
2. Pourquoi avons-nous besoin d’amitiés spirituelles?
3. De quelles manières se manifeste concrètement l’amitié spirituelle?
4. Comment tisser et entretenir des amitiés spirituelles?



 Pour aller plus loin:

 Le livre: Petite théologie de l'amitié: Développer des relations centrées sur Jésus, de Vaughan Roberts, BLF Éditions, 2025, 90 pages.


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