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Avec toutes ces cartes qui scintillent, ces boîtes de bonbons en forme de cœur et ces compositions florales à base de roses rouges, la Saint-Valentin confronte chacun de nous à une question fondamentale qui concerne le cœur de notre existence d’êtres humains:

“Dans cet univers immense et impersonnel, est-ce qu’il y a quelqu’un qui m’aime vraiment?”

Cette question touche notre âme et pénètre profondément notre cœur, parce que c’est une question normale, cruciale et profondément humaine.

Elle touche une corde sensible en nous parce qu…

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Lettre ouverte aux célibataires le jour de la Saint-Valentin

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Avec toutes ces cartes qui scintillent, ces boîtes de bonbons en forme de cœur et ces compositions florales à base de roses rouges, la Saint-Valentin confronte chacun de nous à une question fondamentale qui concerne le cœur de notre existence d’êtres humains:

“Dans cet univers immense et impersonnel, est-ce qu’il y a quelqu’un qui m’aime vraiment?”

Cette question touche notre âme et pénètre profondément notre cœur, parce que c’est une question normale, cruciale et profondément humaine.

Elle touche une corde sensible en nous parce qu’au fond, en tant qu’êtres humains, nous savons que nous avons été faits pour un dessein plus grand que notre propre personne et que nous ne serons jamais satisfaits en étant seuls. Au sommet du récit de la création, les Écritures affirment qu’il n’est pas bon que l’être humain soit seul (Gn 2.18).

La question existentielle à laquelle nous sommes confrontés chaque jour de notre vie — mais surtout à la Saint-Valentin — est la suivante:

Qui pourrait vraiment m’aimer tel que je suis? M’aimer non pas à cause de ce que je deviendrai, pourrais être ou devrais être, mais simplement tel que je suis, avec mes imperfections, mes mauvaises habitudes que je ne veux pas reconnaître, et un ou deux autres défauts (voire des dizaines) qui me viennent à l’esprit. Qui m’aime comme Dieu m’a créé, de manière inconditionnelle?

Notre monde répond à cette question existentielle que se posent les célibataires en disant:

“Que tu sois un homme ou une femme, tu dois te bouger si tu veux que ça t’arrive! Tu dois faire de ton mieux et te montrer aux autres. C’est à toi de trouver l’unique personne qui sera là pour toi, qui prendra soin de toi et t’aimera inconditionnellement. Tu dois arranger ta coiffure (ou te procurer une perruque si tu es un homme), mettre à jour ta garde-robe et te trouver de nouveaux passe-temps. De manière générale, bouge-toi, sors dans le monde réel si tu veux que quelque chose se passe dans ta vie.”

Aujourd’hui, ce processus est facilité par la myriade de réseaux sociaux et de sites de rencontres sur Internet qui aident à trouver la bonne personne. Ainsi, celui qui est encore célibataire (ou encore "seul" selon les normes de la société) ne pourrait s’en prendre qu’à lui-même. Ne pas se bouger serait prendre le terrible risque de traverser la vie seul, ou même d’arriver à la mort après avoir passé toute sa vie dans la souffrance de la solitude…

Mais l’Écriture nous donne une autre réponse:

Tu as vraiment de la valeur et tu es aimé(e) tel(le) que tu es, parce que l’Être qui dirige cet univers immense est en fait une personne, et il t’aime entièrement et complètement (cf. És 43.4). Son amour n’est pas conditionné par tes talents incroyables, ni par ton superbe corps, ni par ton compte en banque (cf. Dt 7.7-8). Non, il t’aime comme il t’a créé(e) et il t’invite à une relation avec lui pour toute l’éternité.

Non seulement Dieu t’aime, mais il a volontairement choisi de payer le prix ultime pour t’amener, tel(le) que tu es, dans cette relation avec lui, avec tes imperfections, tes mauvaises habitudes et ta tendance à commettre certains péchés particuliers (cf. 1Jn 4.10). Cette vérité n’est pas un effet secondaire lié à la gestion d’un univers complexe: ton salut est au cœur même du plan de Dieu dans toute l’histoire de la création.

Peut-être te dis-tu:

“Oui, bien sûr, Dieu m’aime. Je comprends ça. Mais Dieu ne comprend pas ce que c’est que d’être moi et de vivre cette vie d’adulte célibataire. Il ne comprend pas ce qu’est une vie privée, ni ce que représente une relation physique et intime avec une personne du sexe opposé.”

Est-ce vraiment le cas?

Ou peut-être que l’amour de Dieu est un amour qui sait parfaitement ce que nous vivons, parce que Dieu lui-même est descendu sur terre. Il a vécu une vie en tant qu’homme célibataire, sans femme ni enfant. Une vie probablement dépourvue de rencontre amoureuse, parce que les sentiments de Jésus étaient tournés vers l’humanité tout entière et vers le besoin de cette humanité d’avoir une relation avec lui et son Père.

Mais comme Jésus était vraiment humain, il a vécu des moments de profonde solitude. Il a combattu le Diable seul dans le désert (Mt 4.1-11). En tant qu’adulte célibataire n’ayant pas d’endroit où reposer sa tête (Mt 8.20), il a profondément compris les réalités de la vie sans épouse à retrouver en rentrant chez lui chaque soir.

Pourtant, Jésus n’a pas vécu "seul" en s’isolant des gens. Il était constamment connecté à la communauté: avec les trois, les douze, les soixante-dix, ou encore la foule des disciples. Jésus était lié non seulement à sa famille biologique, mais aussi à celle de Pierre, ainsi qu’à la famille spirituelle des douze apôtres dans laquelle il s’est investi.

La réalité de l’incarnation nous enseigne plusieurs aspects importants sur l’amour de Dieu.

Premièrement, Dieu, à travers l’expérience terrestre de Jésus, sait profondément ce que signifie traverser la vie humaine en tant que célibataire, sans recevoir l’amour d’un conjoint ni vivre une intimité physique profonde. Pourtant, les Écritures affirment que Jésus était pleinement humain à tous les niveaux (Hé 2.17). Qu’il s’agisse de Jésus ou de n’importe quel autre être humain, quelqu’un qui traverserait la vie sans l’affection d’un conjoint n’en serait pas moins humain.

Les Écritures affirment qu’en Christ nous sommes des êtres humains complets (Col 1.28), avec ou sans l’être cher. L’incarnation nous rappelle également que l’amour d’un être humain n’est pas la source ultime de l’amour parfaitement satisfaisant auquel nous aspirons. Elle nous montre plutôt que cet amour absolu et pleinement satisfaisant ne se trouve qu’en Dieu.

L’amour d’un mari pour sa femme, si élégamment décrit dans Éphésiens 5.25-32, nous montre de façon imagée un plus grand mystère: celui de l’amour du Christ pour son Église. L’amour qui peut vraiment satisfaire chacun, c’est celui dont nous faisons l’expérience dans notre communion avec Dieu et avec les autres.

La chose la plus importante que nous devrions faire pour la Saint-Valentin est de nous engager à rechercher l’amour qui satisfait vraiment: l’amour qui nous aime inconditionnellement, qui comble pleinement tous les aspects de notre âme, celui qui est éternellement garanti et ne peut jamais être perdu.

Aucun être humain n’est capable de prodiguer un tel amour. Il ne se trouve que dans le Dieu tout-puissant qui nous invite à une relation éternelle avec lui à travers l’Évangile. C’est par cet amour que Dieu a tant aimé le monde: pour vous et moi, il a donné son Fils unique, afin que quiconque croit en lui reçoive la vie éternelle et vive cet amour pour toujours (Jn 3.16).

C’est la puissance de cet amour qui se donne lui-même que Paul décrit dans Romains 8 lorsqu’il déclare avec tant d’assurance:

> En effet, j’ai l’assurance que ni la mort ni la vie, ni les anges ni les dominations, ni le présent ni l’avenir, ni les puissances, ni la hauteur ni la profondeur, ni aucune autre créature ne pourra nous séparer de l’amour de Dieu manifesté en Jésus-Christ notre Seigneur.
>
> Romains 8.38-39

Mon frère, ma sœur, sois encouragé(e)! Tu es pleinement aimé(e) en ce jour de Saint-Valentin par celui qui te connaît parfaitement et te reçoit tel(le) que tu es. Et c’est une relation d’amour qui ne te quittera jamais ni ne t’abandonnera, car c’est une relation d’amour pour toute l’éternité.

Dans son amour,

Barry

Cet article fait partie d’une série de lettres ouvertes, abordant divers sujets, parues sur le site anglophone Crossway.org. Merci à Nathanaël Delarge pour la traduction.

 Pour aller plus loin

 📗 Barry Danylak, Le célibat réhabilité, Éditions Excelcis, 2012, 272 pages
 📘 Sam Allyberry, 7 mensonges sur le célibat, BLF Éditions, 2021, 192 pages
 Top 10 de nos articles spécial Saint-Valentin

Article publié pour la première fois le 13 février 2021, remis en avant pour atteindre de nouveaux lecteurs.

Lorsque je suis devenu chrétien à 17 ans, j’avais peur d’avoir reçu le "don du célibat". Dans ma compréhension, le don du célibat était une aptitude spéciale que Dieu donnait à certains, qui leur permettait de rester célibataire toute leur vie afin de servir Dieu. J’étais jeune, célibataire, et je voulais servir Dieu... mais je ne voulais pas rester célibataire! Je désirais me marier, et donc ma grande crainte était d’avoir reçu le "don du célibat".

Heureusement, en étudiant la Bible de plus près, et en particulier 1 Corinthiens 7, j’en suis venu à une…

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Qu’est-ce que le don du célibat?

Lorsque je suis devenu chrétien à 17 ans, j’avais peur d’avoir reçu le "don du célibat". Dans ma compréhension, le don du célibat était une aptitude spéciale que Dieu donnait à certains, qui leur permettait de rester célibataire toute leur vie afin de servir Dieu. J’étais jeune, célibataire, et je voulais servir Dieu... mais je ne voulais pas rester célibataire! Je désirais me marier, et donc ma grande crainte était d’avoir reçu le "don du célibat".

Heureusement, en étudiant la Bible de plus près, et en particulier 1 Corinthiens 7, j’en suis venu à une compréhension bien plus riche et libératrice du célibat. Lorsque la Bible parle du don du célibat, cela fait référence à la situation présente d’une personne, qui peut changer. C’est le célibat lui-même qui est un don, et non pas des gens qui seraient doués pour être célibataire.

 Le don du célibat dans la Bible

La Bible ne mentionne jamais de manière explicite le terme "don du célibat", mais dans 1 Corinthiens 7, Paul parle du célibat comme d’un "don":

> Je voudrais que tous soient comme moi; mais chacun tient de Dieu un don particulier, l'un d'une manière, l'autre d'une autre.
>
> 1 Corinthiens 7.7

Paul écrit ici en tant que célibataire, et il partage son souhait: “Je voudrais que tous soient comme moi”, c’est-à-dire célibataire. Comme la suite du chapitre le montre, Paul reconnaît tous les avantages liés au célibat, et la manière dont le célibat permet de servir le Seigneur avec plus de temps, d’énergie, et de disponibilités. Ce n’est pas qu’il interdit le mariage (v.28, v.36, v.39), mais si on lui demande son avis, d’un point de vue "productif pour le royaume", il recommande le célibat!

Paul reconnaît que chacun a reçu du Seigneur une situation différente. C’est pour cela qu’il écrit: “Je voudrais que tous soient comme moi; mais chacun tient de Dieu un don particulier, l'un d'une manière, l'autre d'une autre.” Paul écrit ceci dans le contexte d’un chapitre qui parle clairement du mariage et du célibat (les versets 1 à 6 parlent des relations sexuelles au sein du mariage, et tout le chapitre continue sur le thème du mariage et du célibat). En parlant d’un don que chacun a, “l’un d’une manière, l’autre d’une autre”, Paul fait donc référence au mariage et au célibat. Autrement dit, il souhaiterait bien que tous soient célibataires, comme lui, mais il reconnaît que chacun a reçu de Dieu une situation particulière, soit le mariage, soit le célibat.

Ce don est-il une aptitude spéciale que certains auraient reçue? C’est souvent ce que nous disons concernant le célibat, mais rarement concernant le mariage (“Tu es vraiment doué pour être marié!”). Pourtant, dans ce verset, Paul met les deux au même niveau: le mariage et le célibat sont des dons de Dieu, et nous avons reçu soit l’un, soit l’autre. Il nous faut donc aller plus loin, et saisir deux choses pour comprendre ce qu’est le don du célibat selon la Bible.

 Ce don est un cadeau

D’abord, ce don est un cadeau. Lorsque le Nouveau Testament utilise le mot “don”, cela fait référence à un cadeau que Dieu donne, et non à une aptitude spéciale que nous aurions (voir l’article de Sylvain Romerowski cité plus bas pour creuser cela). C’est le sens du mot grec (χάρισμα) que le Nouveau Testament utilise: il ne peut pas être pris pour faire référence à une capacité spéciale que certains auraient.

Nous voyons d’ailleurs cela dans 1 Corinthiens 7.8: Paul recommande aux veuves de “rester comme \[lui\]”, c’est-à-dire célibataire. Ce n’est pas qu’il interdit le mariage (cf. 1Co 7.39), mais là encore, qu’il recommande le célibat en raison des avantages que le célibat a pour le service. Cependant, il ne recommande pas le célibat à ces veuves parce qu’elles auraient une "aptitude spéciale" à être célibataire: elles sont veuves, donc elles étaient mariées avant! C’est plutôt que leur situation (leur don) a changé.

C’est donc le célibat lui-même qui est un don, un cadeau de Dieu, tout comme l’est le mariage. Chacun reçoit de la part de Dieu une situation différente.

 Ce don peut changer

Ensuite, nous voyons que ce don peut changer. Dans 1 Corinthiens 7, Paul ne demande pas aux célibataires de ne jamais se marier (v.28, v.36, v.39). Il les encourage plutôt à reconnaître les privilèges du célibat, et à en profiter. Mais Paul reconnaît que la situation de ses lecteurs peut changer (v.8-9, v.15, v.36, v.39).

Le but de 1 Corinthiens 7 est d’encourager ces chrétiens de Corinthe, qui vivaient tous dans des situations bien différentes (célibataire, marié, marié avec un conjoint non-croyant, veuf ou veuve, etc.). Paul veut les rassurer: peu importe votre situation, vous pouvez glorifier Dieu (nous voyons cela surtout avec les versets 17 à 24)! Ce n’est pas qu’il est mauvais de changer votre situation, mais ce n’est pas nécessaire de le faire: vous pouvez glorifier Dieu tel que vous êtes. Comme un commentateur l’exprime:

> Certains pensaient devoir changer de vie pour améliorer leurs chances de réussir en tant que chrétiens; ils ont ici la garantie qu’ils peuvent sans problème fleurir et s’épanouir dans le jardin même où ils ont été semés.
>
> Thomas Schreiner, 1 Corinthiens, p.205

Il est vrai que certains peuvent choisir, en raison d’une absence de désir pour le mariage, de rester célibataire toute leur vie, afin de servir le Seigneur. Ce serait une application légitime de 1 Corinthiens 7, et je crois que c’est à cela que Jésus fait référence en Matthieu 19.12 quand il mentionne des gens “qui se sont rendus eunuques, à cause du royaume des cieux”. Cependant, 1 Corinthiens 7 est focalisé sur la situation (qui peut évoluer) plutôt que sur l’aptitude. Paul veut encourager chacun à utiliser sa situation pour la gloire de Dieu, en réalisant que cette situation vient de Dieu.

 Comment savoir quel don j’ai reçu?

Lorsque la Bible mentionne le don du célibat, c’est donc le célibat lui-même qui est décrit comme un don, un cadeau, tout comme l’est le mariage. Ce don fait référence à la situation présente d’une personne, qui peut changer.

Comment donc savoir si vous avez le don du célibat? Si vous êtes célibataire, vous l’avez reçu! Le célibat est votre situation actuelle, qui vous a été donnée par Dieu. Si vous vous mariez, vous quitterez cette situation pour entrer dans une autre situation donnée par Dieu: le mariage.

Cette citation de Sylvain Romerowski est utile pour résumer l’ensemble:

> L’apôtre ne veut pas dire ici que certains ont une aptitude particulière au mariage et d’autres au célibat. Plus simplement, il invite chacun à considérer la condition qui est présentement la sienne, soit le mariage, soit le célibat, comme un cadeau que Dieu lui fait, ou, si l’on préfère, comme un privilège. Il encourage ainsi ses destinataires à se trouver contents de la condition qui est la leur.
>
> Sylvain ROMEROWSKI, « Les “charismata” du Nouveau Testament: Aptitudes ou ministères? », Théologie évangélique vol.1, n°1, 2002, p.17

 Qu’est-ce que ça change?

Comprendre le don du célibat ainsi a plusieurs implications pour nous, que nous soyons célibataires ou mariés.

Cela met en avant la bonté du célibat. Si le don du célibat était une aptitude spéciale, cela mettrait plutôt en avant l’horreur que serait le célibat, et la nécessité de forces surnaturelles pour le supporter. Oui, le célibat comprend des défis et des souffrances, et implique de lutter pour rester pur. Mais le célibat n’est pas mauvais en lui-même. Il n’est pas un problème à éliminer. Paul en parle de manière bien plus positive: il est un cadeau que Dieu nous donne.

Cela génère la reconnaissance. Si le célibat et le mariage sont décrits comme des dons de Dieu, cela devrait nous encourager à vivre la satisfaction et le contentement dans l’Église. Trop souvent, nous voyons des personnes mariées se plaindre du manque de temps qu’engendre leur mariage, et parler avec nostalgie de la période où ils étaient célibataires. De l’autre côté, les personnes célibataires soupirent après le mariage. Chacun semble donc insatisfait de sa situation. Mais si nous comprenons que notre situation actuelle est un cadeau de Dieu, cela ne devrait-il pas nous amener à plus de reconnaissance et de contentement?

Cela encourage à profiter de son célibat. Si nous sommes célibataires aujourd’hui, le célibat est un cadeau donné par Dieu pour la période dans laquelle nous sommes, pour que nous en profitions. C’est ce que Paul met en avant dans 1 Corinthiens 7.25-38: le célibat a des avantages que le mariage n’a pas, et le mariage a des difficultés que le célibat n’a pas (l’inverse est aussi vrai, mais ce n’est pas le but de Paul dans 1 Corinthiens 7 de montrer cela). Plutôt donc que de soupirer après un changement de situation en restant sur place, pourquoi ne pas plutôt mettre à profit cette situation pour le bien de l’Évangile?

Cela n’empêche pas de désirer le mariage. Profiter de son célibat en reconnaissant que c’est un don de Dieu n’implique pas de s’engager à rester célibataire toute sa vie! Le don du célibat dure tout aussi longtemps que nous sommes célibataires. Et prendre au sérieux 1 Corinthiens 7 en profitant de tous les avantages du célibat n’implique pas de dénigrer le mariage: le mariage est aussi un don de Dieu, une bonne chose que nous pouvons légitimement désirer et poursuivre.

Il y a beaucoup d’autres clichés évangéliques sur le célibat que nous pourrions aborder. J’espère que celui nous encourage à ne pas "craindre" le célibat, et à être plus proche de la manière dont Paul, et la Bible elle-même, considérait le célibat.


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Je crois que je ne tenais rien dans les mains à ce moment-là, mais si cela avait été le cas, je l’aurais jeté en criant: « OPA! » parce que, même si je ne sais pas ce que ça veut dire, je pense que ça exprime la célébration.

De toute ma vie, je ne crois pas avoir entendu dire que 23 ans, c’est jeune pour se marier. J’ai l’impression que, dans l’Église en particulier, 23 ans, c’est l’âge pour se marier, ou même pour avoir été marié depuis déjà un an ou deux. Est…

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6 choses que les célibataires chrétiens en ont assez d'entendre

Je crois que je ne tenais rien dans les mains à ce moment-là, mais si cela avait été le cas, je l’aurais jeté en criant: « OPA! » parce que, même si je ne sais pas ce que ça veut dire, je pense que ça exprime la célébration.

De toute ma vie, je ne crois pas avoir entendu dire que 23 ans, c’est jeune pour se marier. J’ai l’impression que, dans l’Église en particulier, 23 ans, c’est l’âge pour se marier, ou même pour avoir été marié depuis déjà un an ou deux. Est-ce que c’est un truc chrétien? Américain? Est-ce que c’est un truc humain? Je ne suis pas sûre.

Je vais avoir 27 ans cet automne et je suis célibataire. Toi qui es ou qui as été célibataire, je ne sais pas si c’est ton cas, mais moi, on m’a dit tellement de choses à cause de mon célibat que ça peut vraiment être fatigant. La plupart du temps, je me contente de sourire et de dire « merci », ou je hoche la tête comme si j’acquiesçais, mais voilà ce que je pense réellement de ces commentaires sur le célibat qui partent d’une bonne intention. Je vois au moins 6 choses que les célibataires en ont marre d’entendre.

 1. « Être célibataire est une bénédiction. Tu peux utiliser ce temps pour te préparer pour le mariage. »

C’est vrai. J’aimerais cependant que vous me montriez où dans les Écritures Jésus nous dit que notre but est de nous préparer au mariage. Je me souviens qu’il nous a dit d’aller dans le monde et de faire de toutes les nations des disciples (Mt 28.19). Je me souviens qu’il nous a dit de l’aimer de toute notre pensée, de toute notre âme, de toute notre force et de tout notre cœur, et d’aimer notre prochain comme nous-mêmes (Mt 22.37-39). Mais je ne me souviens vraiment avoir lu que Jésus nous demandait de changer, d’être transformés, polis et affinés uniquement pour notre futur conjoint. Est-ce que vous pourriez me montrer ce passage, s’il vous plaît? Je vous attends.

 2. « Mais tu sais qu’il/elle est marié(e), n’est-ce pas? »

Ce genre de commentaire est souvent dit quand un célibataire remarque qu’une personne du sexe opposé a l’air « sympa » ou « cool ». Et bien sûr, j’apprécie que mon amie s’assure que je sois au courant que le gars que je viens de rencontrer n’est pas disponible. Mais vous remarquerez que j’ai dit: « Il a l’air sympa », pas: « Tu penses qu’il aimerait passer le reste de sa vie avec moi et s’engager dans une relation monogame? »

Contrairement à ce qu’affirme la pancarte qui semble collée sur mon front « J’évalue chaque homme que je rencontre selon des critères précis pour savoir s’il est un bon candidat pour le mariage », je ne me demande pas instantanément si je peux épouser un gars quand je viens de le rencontrer. Je ne suis pas une lionne affamée qui rôde à la recherche d’une antilope blessée. Je vois les gens comme des gens, et pas pour l’éventuelle relation que je pourrais avoir avec eux.

 3. « Je prie pour qu’un(e) homme/femme vienne dans ta vie. »

Je sais parfaitement que toi, qui es marié(e) et qui as des enfants, tu as connu une joie de la vie à laquelle je n’ai pas encore goûté, et que tu souhaites que je vive ce même bonheur. Mais peut-être que je ne souhaite pas d’un homme dans ma vie maintenant. Être dans une relation, ça ne règle pas les problèmes. En réalité, très souvent, ça crée des problèmes. Les relations, ça peut être épanouissant et ça peut vous façonner, mais ça demande aussi beaucoup de travail. Je vais donc te proposer de prier pour autre chose, parce qu’il y a plein de domaines dans ma vie sur lesquels il faut que je travaille et où j’ai besoin de l’aide de Jésus, sans ajouter un autre être humain à la liste.

 4. « Dès que j’ai décidé d’accepter mon célibat, c’est là que j’ai rencontré mon mari/ma femme! »

Ça, c’est génial. J’adore quand Dieu agit de cette manière. N’est-ce pas marrant? Cependant, Dieu n’agit pas toujours de cette manière. Ça fait bientôt sept ans que je suis dans cette étape de ma vie où j’ai « accepté mon célibat. » Des hommes sont entrés dans ma vie et en sont sortis. Il y en a deux avec qui je suis sortie. Je n’ai épousé aucun des deux. J’ai été célibataire plus longtemps que je n’ai été avec des hommes.

Donc s’il te plaît, ne me présente pas le contentement comme une formule magique pour trouver un conjoint. Chaque personne sur terre devrait travailler à cultiver une attitude de contentement, peu importe l’étape de sa vie où elle se trouve, et pour aucune autre raison que d’être la personne comblée, épanouie et confiante que Dieu a prévu qu’elle soit.

 5. « Mon mari/ma femme et moi, on a pensé à quelqu’un avec qui on pourrait t’arranger un rendez-vous. »

C’est tellement encourageant de savoir qu’il y a des gens (en dehors de ma mère et ma meilleure amie) qui s’intéressent aux détails de ma vie! Mais peut-être que vous pourriez juste dîner avec moi plutôt que d’essayer de me trouver un inconnu avec qui je pourrais dîner. Je passe plus de temps à souhaiter avoir des amis que des petits copains.

 6. « Un jour, tu rendras quelqu’un très heureux. »

Ta confiance me flatte beaucoup. Mais si je ne me mariais jamais? Peut-être que je dirigerai un orphelinat, un centre d’hébergement, un dortoir plein d’étudiants? Est-ce que, eux, auront beaucoup de chance? Et est-ce que je les rendrai très heureux? Est-ce que mon groupe de partage et de prière a de la chance de m’avoir? Et ma famille? Ou est-ce que je n’atteindrai jamais mon potentiel maximum parce que je ne suis pas une épouse? Mes dons et mes traits de personnalité ne m’ont pas été donnés pour rendre un conjoint heureux. Ils m’ont été donnés afin que je serve ce monde, que je glorifie Dieu et que je montre la voie qui mène à Jésus. C’est ça, mon but ultime, et non de rendre un homme heureux.

Tout ça pour dire: est-ce que je veux rendre un homme heureux, élever des enfants, et faire des portraits de famille dans notre jardin en portant des jeans et des tee-shirts blancs mal assortis? Est-ce que je souhaite un partenaire dans le ministère, quelqu’un que je soutiendrai et qui me soutiendra, et qui sera mon compagnon dans ce voyage qu’est la vie?

Absolument. Certains jours, ce désir est plus fort et de manière plus inévitable que d’autres jours. Mais il y a aussi un grand nombre de choses que je veux, qui sont liées à ma carrière et à ma communauté, ma famille, mes amitiés, mes capacités et mon caractère. Alors ne nous focalisons pas sur une chose en faisant comme si cette chose était tout.

Publié en anglais sur Relevant Magazine sous le titre: « Six Things Single People Are Beyond Tired of Hearing ». Merci à Christela pour la traduction. Article publié en septembre 2016 et republié le 13 février 2023 pour en faire profiter de nouveaux lecteurs.

> Ce serait une grave erreur de penser que ce livre ne s’adresse qu’aux célibataires.

​​Le célibat nous concerne tous. D’abord, parce que même ceux qui sont mariés feront tôt ou tard l’expérience du célibat, que ce soit en raison du décès d’un conjoint ou d’un divorce non désiré. Au moment où j’écris ces mots, j’accompagne ma tante qui s’occupe de mon oncle dans ses derniers jours ou semaines. Je ne peux m’empêcher d’imaginer qu’un jour, je parcourrai moi aussi ce chemin solitaire de la perte de mon cher…

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Les 7 mensonges sur le célibat, d'après Sam Allberry

> Ce serait une grave erreur de penser que ce livre ne s’adresse qu’aux célibataires.

​​Le célibat nous concerne tous. D’abord, parce que même ceux qui sont mariés feront tôt ou tard l’expérience du célibat, que ce soit en raison du décès d’un conjoint ou d’un divorce non désiré. Au moment où j’écris ces mots, j’accompagne ma tante qui s’occupe de mon oncle dans ses derniers jours ou semaines. Je ne peux m’empêcher d’imaginer qu’un jour, je parcourrai moi aussi ce chemin solitaire de la perte de mon cher mari. Statistiquement, rares sont les conjoints qui décèdent ensemble. Mais plus important encore, ce sujet devrait concerner chaque croyant, parce que nous nous appartenons les uns aux autres en Christ. Nous voulons vraiment aimer les célibataires de nos Églises, et ces vérités nous aideront à mieux les comprendre et à exercer le ministère à leurs côtés.

 Définir le célibat

Dans son livre 7 mensonges sur le célibat, Sam Allberry commence par définir ce qu’il entend par célibat. Dans un contexte chrétien, les célibataires sont ceux qui sont à la fois non mariés et sexuellement abstinents. Ceci est en contraste avec le monde, qui définit le célibat comme « sécurité financière, sexualité géniale et absence de culpabilité ». Ce n’est qu’avec une bonne compréhension de l’éthique sexuelle chrétienne que nous pouvons donner un sens au célibat et à tout ce qu’il implique.

 Mensonge n°1: le célibat est trop difficile

Allberry lance sa discussion sur le célibat avec ce qui est peut-être le mensonge le plus courant, à savoir que le célibat est trop difficile. Son analyse de l’enseignement de la Bible sur le mariage raconte une autre histoire. La Bible enseigne que le mariage, en fait, est difficile! En Matthieu 19, dans le cadre d’une discussion avec les pharisiens sur le mariage et le divorce, Jésus souligne l’engagement de toute une vie requis par l’alliance du mariage. Dès le début, c’était le dessein de Dieu (Gn 2.24). Les disciples lui répondent: « Si tel est le cas d’un homme avec sa femme, il vaut mieux ne pas se marier. » (Mt 19.10).

À l’opposé de cette représentation du mariage, l’Écriture souligne la beauté du célibat. Nous en voyons l’exemple dans la vie de Jésus, qui, tout en étant un être pleinement humain et donc sexuel, « s’est fait eunuque dans l’intérêt du royaume ». La vision de Paul du célibat, tirée de 1 Corinthiens 7.32-35, établit en outre que ceux qui ne sont pas mariés bénéficient de certains avantages. Allberry ne cherche donc pas à déprécier le mariage, mais plutôt à équilibrer la balance sur un sujet souvent mal compris.

 Mensonge n°2: le célibat exige un appel spécial

Le célibat requiert une vocation, admet Allberry. Mais le mariage aussi! Considérez 1 Corinthiens 7.7:

> Je voudrais que tous les hommes soient comme moi; mais chacun tient de Dieu un don particulier, l’un d’une manière, l’autre d’une autre.

Citant Tim Keller, Allberry explique que Paul utilise le terme « don » pour décrire une capacité donnée par Dieu pour édifier les autres, et non un vague sentiment d’accomplissement personnel. L’Écriture nous appelle donc à reconnaître le célibat et le mariage comme de bonnes choses.

 Mensonge n°3: le célibat prive de toute intimité

Le chapitre s’ouvre en reconnaissant que certains célibataires connaissent une solitude décourageante. Allberry propose toutefois que le remède ne soit pas nécessairement le mariage, mais plutôt d’authentiques amitiés. Après tout, le mariage à lui seul ne résout pas le besoin humain d’intimité, étant donné le nombre de personnes mariées qui luttent contre la solitude comme le font leurs homologues célibataires. La solution réside davantage dans des relations d’amitié profondes et durables, du type de celles auxquelles Jésus invite ses disciples lorsqu’il les appelle ses amis (Jn 15.15).

 Mensonge n°4: le célibat prive d’une famille

Lorsque Jésus nous appelle à lui, il indique clairement que beaucoup perdront leur mère, leur père, leur frère, leur sœur, leur conjoint et leurs enfants pour l’amour de son nom (Mc 10.28-30). Mais en retour, il promet non pas de remplacer chacun d’eux, mais de les multiplier au centuple! Avec cette vision de la famille spirituelle qu’héritent les croyants, Paul exhorte son protégé dans 1 Timothée 5.1-2 à traiter les hommes plus âgés comme des pères, les femmes plus âgées comme des mères, et les jeunes hommes et femmes comme des frères et sœurs. Les chrétiens ne sont pas des oncles éloignés ou des cousins au second degré, mais des membres de la famille la plus proche.

Tout au long du livre, et dans ce chapitre en particulier, Allberry raconte les liens familiaux étroits qu’il a tissés avec des croyants, depuis les couples qui lui ont donné une clé de leur maison pour qu’il puisse aller et venir à sa guise jusqu’à la quinzaine d’hommes, de femmes et d’enfants, célibataires et mariés, avec lesquels il part en vacances chaque année. Bâtir ce genre de relations demande du travail, mais offre une expérience chrétienne bien plus complète pour toutes les personnes concernées que lorsque les couples se limitent à des amitiés avec d’autres couples et que les célibataires restent entre eux.

 Mensonge n°5: Le célibat empêche d’exercer le ministère pastoral

Ce chapitre commence en citant les qualifications des anciens de l’Église et en décrivant certains avantages dont bénéficient les personnes mariées dans le ministère. De nombreuses Églises considèrent même que les couples dans le ministère sont une bonne affaire: deux pour le prix d’un! Si les épîtres pastorales décrivent ce à quoi doivent ressembler le mariage et la famille d’un leader pieux, elles n’exigent en aucun cas qu’un pasteur soit marié (contrairement à ce que croient de nombreux chrétiens). En fait, Allberry présente certains avantages que possèdent les pasteurs célibataires par rapport à leurs homologues mariés. Après tout, Paul lui-même était un célibataire dans le ministère! Quelle ironie, donc, que de nombreuses Églises seraient heureuses d’avoir Paul comme apôtre, mais ne l’engageraient jamais comme pasteur!

 Mensonge n°6: Le célibat gâche la sexualité

À quoi sert notre sexualité? Allberry affirme que si nous nous trompons dans la réponse à cette question, nous utiliserons le sexe simplement pour nous amuser. Mais la Bible nous enseigne précisément pourquoi nous avons été créés comme des êtres sexuels. S’appuyant sur le récit de la création dans Genèse 1, il soutient que l’union entre un homme et une femme nous oriente vers l’union complémentaire ultime entre le ciel et la terre en Christ. Nous appartenons l’un à l’autre de manière inséparable, tout comme le ciel et la terre s’appartiennent l’un à l’autre.

L’union conjugale est temporelle et momentanée, et non le but ultime de notre existence. Elle prendra fin dans le siècle à venir et n’est pas vitale dans le présent. Elle est plutôt une image du mariage ultime, celui de Christ avec son Épouse, l’Église. Nos désirs sexuels mêmes, que nous soyons célibataires ou mariés, nous poussent vers leur accomplissement lorsque nous trouvons notre repos en Christ. C’est pourquoi, selon Allberry, nous avons besoin de célibataires dans l’Église:

> La présence de célibataires qui trouvent leur importance et leur satisfaction en Christ est un témoignage visible et physique que toutes nos aspirations sont comblées en Jésus.

 Mensonge n°7: le célibat, c’est facile

Sortez votre boîte de Kleenex, mes amis. Car si le chapitre d’ouverture nous convainc que le célibat n’est pas trop difficile, ce chapitre nous rappelle qu’il est néanmoins difficile. Allberry raconte non seulement sa propre souffrance à titre de célibataire, mais aussi celle d’autres personnes: les moments où son ami Ed Shaw pleurait sur le sol de la cuisine à cause de son combat continu contre l’attirance pour le même sexe; le profond sentiment de rejet de son amie Carrie English lorsque deux amis se marient, déclarant publiquement qu’ils s’aiment plus qu’ils l’aiment; et la nature asymétrique et parfois déprimante de ses amitiés avec des personnes mariées. C’est lui qui doit prendre l’initiative le plus souvent. Et ce, parce qu’il a besoin de leur amitié plus qu’ils n’ont besoin de la sienne; ils sont sa famille. Tandis qu’eux sont toujours ensemble, lui en rentrant retrouve un appartement vide. Parfois, la douleur est écrasante. C’est plus qu’il ne peut en supporter. Non, le célibat n’est pas facile, mais Dieu soit loué, cette circonstance et toutes les autres ne sont jamais au-delà de la capacité que Dieu donne à les supporter.

 Conclusion

Le sujet du célibat ne m’est pas étranger. J’ai même écrit sur le sujet, m’étant moi-même mariée à la trentaine et ayant été confrontée à bon nombre des mêmes idées fausses qu’Allberry sur le célibat. Mais après plus de seize ans de mariage, j’avais besoin qu’on me le rappelle. J’ai profité de ce coup de pouce pour prendre des nouvelles de certaines de mes amies célibataires et de les encourager. Je me suis aussi efforcée de créer des amitiés plus diverses dans mon Église locale. La partie la plus précieuse du livre pour moi était les nombreuses histoires d’Allberry sur ses amitiés profondes avec d’autres dans l’Église de Christ. Elles m’ont fait souhaiter qu’il déménage au bout de la rue et qu’il devienne un confident avisé pour mon mari et moi et un père spirituel de confiance pour mes enfants. Que le Seigneur nous donne à tous de telles relations durables les uns avec les autres dans le corps de Christ, quel que soit notre statut marital.

 Pour aller plus loin:

 ​​Vous pouvez vous inscrire, et revisionner la conférence de Sam Allberry sur le célibat, qui s’est tenue à Montréal le 7 mai 2022.
 Découvrez le livre 7 mensonges sur le célibat de Sam Allberry en vente chez BLF Éditions

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